Психологическая хирургия

По большому счёту, нас больше всего интересуем мы сами. Мы читаем книги, путешествуем, спорим, влюбляемся, выбираем профессии — не только потому, что хотим узнать мир. Мы пытаемся через него понять себя. Всякий опыт встречи с другим мышлением, другим способом чувствовать и воспринимать мир — это возможность экспериментировать с собой прежде всего . Поэтому человек, который не хочет узнавать другую культуру, чужие взгляды, иной способ жить и чувствовать, часто избегает не только встречи с другим. Он избегает встречи с той частью себя, которая могла бы проявиться только рядом с неизвестным. Самостоятельно мы довольно быстро начинаем ходить по уже знакомым тропинкам собственного мышления. Нам кажется, что мы исследуем себя, но чаще мы просто повторяем привычные объяснения. Сознание не может полностью увидеть само себя. Как глаз не способен увидеть себя без зеркала. Именно другой человек становится таким зеркалом. Но не тем, которое просто отражает нас, а тем, которое меняет угол зрения. Встречаясь с тем, кто думает иначе, мы вынуждены пересобирать собственную картину мира. Иногда совсем немного. Иногда почти полностью. И вместе с ней незаметно меняемся сами. Именно поэтому настоящая терапия начинается не тогда, когда человек приходит за готовыми ответами. Она начинается тогда, когда ему становится интересен сам путь поиска ответа. Есть удивительная точка, до которой ещё нужно дойти. Сначала человек приходит с ожиданием: «О чём мы сегодня будем говорить? Что будем разбирать?» А потом однажды появляется удовольствие от незнания. От того, что невозможно заранее предсказать, куда приведут мысль, случайная фраза, образ, ощущение или воспоминание. Каждая встреча становится исследованием. Внутри словно открывается космос. Не пугающий, а завораживающий. Появляется азарт первооткрывателя. Желание узнавать себя перестаёт быть обязанностью и становится настоящим удовольствием. Но этот космос не открывается в одиночку. Нам нужен другой человек. Именно рядом с другой психикой мы словно просыпаемся после долгой спячки. Другой замечает то, чего не видим мы, задаёт вопросы, которые сами себе не задаём, приносит иной способ чувствовать и понимать мир. Благодаря этому оживает то, что в нас долго оставалось спящим. Удивление от его восприятия, или способа реагировать, все становится изменяющим параметром. Любопытство к другому — вовсе не альтруизм. Это один из самых глубоких способов познания самого себя. Я думаю, что любопытство — это вообще одна из форм любви. Пока мне по-настоящему интересно, как устроен другой человек, я признаю, что он больше моих представлений о нём. Что в нём всегда остаётся неизвестное. И однажды это отношение начинает распространяться и на самого себя. Я перестаю быть человеком, которого уже «понял». Перестаю жить внутри готового объяснения собственной личности. С этого момента и начинается настоящее путешествие — бесконечный путь к новым мирам внутри себя. И пройти его невозможно без искреннего интереса к тому, как устроен другой человек. Потому что без другого, я никак не открою новые грани самого себя… #различность #про_отношения #Хлебцова_психолог #психологическая_хирургия

Извинения извинениям — рознь… Работаю с семейными парами много лет и каждый раз удивляюсь, как виртуозно люди умудряются заменить извинение чем угодно, кроме самого извинения. Самые популярные варианты: — «Я был уставший». — «У меня накопилось». — «Я испугался». — «Ты же понимаешь, в каком я был состоянии». Во всех этих фразах виноваты обстоятельства. Только не человек. Или классика: — «Прости, если тебя это задело». Перевод: проблема не в том, что я сделал. Проблема в том, что ты почему-то расстроился. Или еще лучше: — «Ты слишком остро все воспринимаешь». Это уже не извинение. Это аккуратное объяснение, почему виноват тот, кому причинили боль. Еще несколько популярных недоизвинений: — «Ну ошибаются же все.» — «Не хотел/а тебя обидеть.» — «Давай уже забудем.» — «Я же потом все исправил/а.» — «Ну и что теперь, всю жизнь мне это вспоминать?» — «Я уже сто раз извинился.» — «Ты тоже был(а) не подарок.» Все эти фразы объединяет одно: они уменьшают ответственность или возвращают ее обратно партнеру. Настоящее извинение удивительно простое. Я был/а неправ/а. Без «но», объяснений, поиска смягчающих обстоятельств. Следующий шаг: Как я могу загладить причиненный ущерб? И еще один: Я сделаю все возможное, чтобы это не повторилось. Вот и все!!! Все психологические исследования показывают, что наиболее эффективные извинения содержат несколько важных элементов: ✔️признание своей ответственности, ✔️признание причиненного вреда, ✔️искреннее сожаление и готовность исправить последствия. А вот оправдания, обвинение другого, минимизация произошедшего и фразы вроде «если тебя это задело» заметно снижают ценность извинения. Извинение — это не поиск причин. Извинение — это признание своей ответственности. С этого начинается восстановление доверия. #про_отношения #про_извинения #Хлебцова_психолог #психологическая_хирургия

Я думаю, отношения делают не большие поступки, а микродвижения к приближению. Неприятно, конечно, однажды увидеть в неприятном человеке что-то приятное и перестать воспринимать его однозначно. Было бы гораздо легче жить, если бы можно было сказать: этот — плохой, этот — хороший... Тот же процесс происходит и с прекрасным образом самого себя. Не всегда приятно замечать, что ты гораздо сложнее, чем привык о себе думать. Не узнавать человека в том, что вы про него придумали, — естественный и совершенно нормальный процесс. Вопрос в другом: в состоянии ли вы присматриваться к нюансам изменений и не катастрофизировать их? Люди такие люди... Они меняются постоянно. Иногда совсем незаметно. Иногда противоречиво. Иногда быстрее, чем успевают измениться наши представления о них. Но все мы меняемся. И любое новое в нас сталкивается с риском отвержения. Но если оно появляется в ваших отношениях, если звучит — значит, отношения живые. Собственная проявленность не может не задевать других. Она всегда кого-то трогает, кого-то раздражает, кого-то пугает, а кого-то приближает. Поэтому каждый раз приходится примеряться: что сейчас возможно, как сейчас возможно, сколько сейчас возможно и с кем сейчас возможно. И после каждого нового шага важно дать отношениям немного времени. Отстояться. Подышать. Позволить новому опуститься внутрь обоих. Близость редко строится рывками. Она рождается из множества маленьких движений навстречу, которые однажды становятся историей любви, дружбы или настоящей человеческой встречей… #про_отношения #психологическая_хирургия #Хлебцова_психолог

По фамилии просто найдите и записаться